divendres, 5 de febrer de 2016

Necesito un respiro de mi misma. Tengo rachas en las que estoy bien y me siento fuerte para superar mis problemas de autoestima pero en otras me hundo. Me hundo muy fácil. Siempre trato de nadar hacia la superficie pero cansa mucho, pero algo siempre me tira hacia abajo, hacia el fondo y tengo que luchar y luchar, nadar hacia arriba. Sé que va a ser así toda mi vida. Me levanto y digo "hoy voy a ser normal, voy a actuar normal y a pensar normal". No quiero ser una persona simple, pero tener un mundo interior que te destroza tampoco. En fin, seguiré nadando hacia arriba, para poder ver la luz, para poder respirar.


diumenge, 3 de gener de 2016

THROWBACK: 1 de enero de 2015

Hoy no he desperdiciado el día, de hecho es el día más larga del año, una transición. He comido mucho, pero no pasa nada. Comer está bien si es para disfrutarlo con la gente: una comida con la familia (que has preparado especialmente) una merienda o desayuno con los amigos. Mientras caminaba por la calle de camino a la churrería me he alegrado de contar aún con esta gente que conocí hace 8 años. Ya no tengo 17 años, ni soy una niña, tengo 25 años y tengo que empezar a ser una una mujer. Madurar, crecer, hacerme vieja. La palabra futuro es como u pozo negro, ex como si me cayera dentro cada vez que oigo esa palabra, pero bueno, los pozos también tienen un final así que las cosas serán de una forma u otra. Tengo que anteponer mis obligaciones a mis caprichos y miedos y tener más en cuenta a mi gente. No es un propósito de año nuevo, es una meta que voy a cumplir.


3 de enero de 2016

Hoy tengo 26 años y todavía sigo superar el miedo a ser adulta.

dissabte, 2 de gener de 2016

Purgar es un verbo que nombra a una acción de purificación o de limpieza. El término puede utilizarse en diferentes contextos, refiriéndose tanto a cuestiones concretas como simbólicas o espirituales. Una purga puede consistir en eliminar aquello que es sobrante, innecesario o dañino.
Para la medicina, purgar es eliminar sustancias tóxicas o desechos del organismo.

Alimentos para purgar el organismo:

  •  Tomate
  •  Uva
  •  Apio
  •  Limón
  •  Manzana

Purgar no tiene porqué implicar necesariamente el vómito, hay otras formas de eliminar las toxinas de nuestro cuerpo de una forma más sana. Purgar también tiene un sentido religioso, de expiación, de perdón. Tengo que decir que he vuelto a caer en viejos hábitos y de que me siento avergonzada por ello. Quiero purgar todos mis males de una forma distinta a la que he estado haciendo estos últimos días.

dissabte, 28 de març de 2015

Ya no quiero rosas azules

He cambiado. Para bien. Antes comía y hacia deporte de forma destructiva pero ahora trato mi cuerpo como si fuera un templo. Mentiría si dijera "me da igual adelgazar" pero si que es verdad que ya no es lo más importante para mi. Tengo otras prioridades en la vida y para eso necesito estar bien fisica y mentalmente. Tengo días difíciles pero aún así estoy tratando de dar lo mejor de mi. Muchas veces cuando estoy en la cama a punto de dormir me vienen ideas negativas fruto del cansancio o de haber tenido un mal día pero intento decirme: "hoy estás así para mañana puedes intentar ser de otra manera, no será tan malo" y consigo dormir profundamente (no siempre consigo dormir 8 horas, a veces duermo 5 o 6 pero es algo que estoy mirando de cambiar.) Estuve dándole vueltas a la idea de abandonar este blog para siempre. Pensé "si lo cierro será como cerrar una etapa de mi vida" Si, pero mis problemas seguirán siempre ahí. Este blog es una muestra de mi evolución cómo persona y 
ahora que llevo meses esforzándome en ser una persona nueva, ¿por qué no mirar de trasmitirlo de alguna manera? me gustaría poder animar y ayudar a persona que se sienten mal consigo mismas, porque siento que os lo debo. Muchas ya no estáis por aquí pero me habéis ayudado muchísimo, habéis echo que yo misma diera valor a mi existencia. La gente piensa que los blogs que hablan sobre problemas alimenticios sólo encaminan hacía la autodestrucción y eso no es cierto. Muchas de nosotras buscamos adelgazar como vía de escape, para tener un control sobre nuestra vida, una vida dura e impredecible que nos puede dar lo mejor y lo peor. Pero muchas personas que sufren esto no quieren arrastrar a otras hacia lo mismo, sino buscar el apoyo y compresión de gente que lo sufren y he visto (como ha sido en mi caso) como esa gente que tan mal lo pasa en su día a día apoya a la gente que quiere salir de esto.  

Ya no aspiro al ideal, ya no quiero un jardín de rosas azules, me conformo con un jardín de rosas reales.


OS MANDO TODO MI ÁNIMO Y MI CARIÑO A TOD@S

divendres, 31 d’octubre de 2014

Everything is good

No es que todo vaya bien, pero estoy tratando de que así sea (más o menos). Hoy  voy a pasar Halloween sola, no por falta de plan sino porque paso de gastarme 18 euros en la entrada de un garito y de tener que disfrazarme de animadora zombie. Estoy un poco emparanoida porque hay una chica de clase que tiene anorexia y con esta entrada estoy dando muchos datos de quien soy (ya sé que la red es muy grande pero nunca se sabe). Esta chica ha estado ingresada y ha salido hace una par de meses pero le falta mucho para curarse. Es la primera chica con anorexia con la que mantengo contacto en la vida real, ella no sabe nada sobre mis obsesiones actuales ni que he vomitado a veces. Hablando de vomitar, lo hice hace un par de semanas, me sentia triste y sola y me atiborré de la tarta de cumpleaños de mi padre, vomitarla no me costó mucho y eso me hizo sentir bien. Si, eso me hizo sentir bien, tal cual, soy imbécil, cómo puede algo así hacerme sentir bien? La cosa es que ella me ha contado muchas cosas suyas pero hace cosas que me irritan tipo darme consejitos para que no sea la próxima que vaya a ser ingresada, parece que me psicoanaliza y que mide todo lo que hago y digo. Un día hablando las dos me abrí demasiado y le dije que me resultaba muy dificil comer según qué sin pensar en lo que me iba a engordar, le dije que no tengo intención ninguna de adelgazar (mentira) pero que estoy obsesionada con no engordar (verdad como un templo) y desde entonces parece que vigila todo lo que hago y digo, pero he adoptado una estrategia para que vea yo no voy a caer como ella (encima va la pava esta y comenta cosas con las otras) quizá muchas lo interpretéis como que ella se preocupa por mi porque no quiere que yo pase por lo que pasa ella, sin embargo para mi es un ataque en toda regla. Pero comiendo más delante suya y animándola a ella a comer más y curarse y diciéndole cosas como lo buena que estaba esa hamburguesa del mcdonalds y lo concieciada que estoy después de todo lo que ella me ha contado y tal, ya he conseguido que por fin me deje en paz. Si lo sé soy horrible, quiero que se cure, por supuesto, pero yo no estoy concienciada para nada. De hecho creo que ella luce fantástica así de delgada y que lo estropeará todo engordando, pero ella tiene que hacerlo por su salud y obviamente su salud es lo primero. De hecho fue ella misma la que pidió ayuda al centro porque se le fue de las manos. Me acuerdo que hace un año la vi y parecia un cadáver, tan gris y llena de ojeras, tan huesuda, cuando sonreia era esperpéntica. Yo quiero adelgazar pero no perder mis formas femeninas y mucho menos parecer una "walking dead".  Una buena (y cruel) parte de mi cree que si se le fue de las manos, es culpa suya, por no saber controlarse. Sé que ella es muy manipuladora y que en realidad no quiere curarse, hace lo posible para escaquearse y sólo come verduras, apenas bebe agua y si un dia come un poco e más lo compensa. Todo eso lo sé porque me lo cuenta ella, pero entonces por qué ha pedido ayuda? porque traer a todo el mundo de cabeza (madre. amigos, novio...) con tu enfermedad si luego haces lo posible para no curarte? mi teoria es que quiere ser importante para la gente, que se preocupen por ella, creo que es una forma de sentirse querida por la gente que le rodea.

dimarts, 5 d’agost de 2014


¿Quieres volver o quieres quedarte aqui? Lo entiendo, aqui se esta bien. Puedes, apagar todos los sistemas, todas las luces, cerrar los ojos y olvidarte del mundo.

 - Gravity


 Ojalá pudiera encontrar un sitio dónde sentirme segura sin tener que salir de la Tierra.

dilluns, 28 de juliol de 2014

Me veo y me siento gorda, sobre todo en las fotos. Porque es tan dificil olvidarse de los complejos? Se puede aprender a vivir con ellos e incluso acostumbrarse de alguna en foma en plan: "soy así, que mierdas le voy a hacer, trataré de no pensar en ello" pero nunca se supera, o almenos no al 100% . Da igual el ejercicio que haga, o lo sano que trate de comer, aunque animicamente me haga sentir bien por un momento o unas horas, eso se va, digamos que las endorfinas contrarrestan un poco ese veneno que tengo dentro de mi cabeza pero cuando los efectos se van el veneno actúa como siempre. No hay cura.
El problema no es sólo el verme gorda, sino el sentirme de cada vez más inútil y más mediocre.