Mañana intentaré empezar un camino nuevo para reconstruirme como persona. Estoy haciendo esfuerzos para ser una buena hija y una buena amiga, alguien más agradable, aunque eso suponga que vaya a tener los típicos problemas de que la gente intente tomarme el pelo por tomarme por una "buenaza". Hay días que lo que quiero es ser una "bitch" pero la gente que me conoce desde hace años y de toda la vida les gusta el yo responsable y cariñoso que he sido desde niña. Si cambiara mucho lo perdería todo y eso no lo podría soportar. En la universidad algunas chicas se han burlado de mi descaradamente por mi forma de ser y mi "carita de buena" y me han hecho y dicho comentarios hirientes que nunca me habían dicho en el insti. En bachiller la gente me respetaba mucho, me hacia mucho con la clase, porque en la universidad no le he conseguido? A veces noto como la gente me mira , se ve que tengo una forma "peculiar"de hablar y de comportarme, gesticulo mucho hago muchas muecas y hablo algo raro como me han dicho. He tratado de cambiar todo eso pero cuanto más lo intento más bicho raro parezco y encima soy fea. Bueno no demasiado pero no soy una belleza. En mi cabeza fantaseo con que no soy así, miro revistas y miro a otra gente guapa y simpática y fantaseo con que soy esa persona o imagino como seria mi vida si tuviera otro físico y otra personalidad.
Me evado de mi propio físico y de mi propia conciencia para soñar despierta y olvidarme un poco de dolor que supone esta realidad.

La realidad duele, es como un cuchillo afilado que a medida que pasa el tiempo va cortando más y más. Las cosas no van bien en general no lo digo por la situación en España también lo digo por la familiar. Mis padres y yo tratamos de estar unidos porque las cosas se nos están torciendo mucho como pasa en muchas familias españolas (o de cualquier país con problemas) Nunca pensé que tendría un futuro tan incierto...nunca pensé que mi familia pudiera pasar dificultades. Que distinta es la vida ahora de hace sólo (espera, he dicho sólo?) 5 años.  Todo esto me ha servido para crecer y ver la vida de otra forma. Tengo que ser fuerte, no puedo echarme a llorar cada noche. Tengo que comer(sano), tengo que tener fuerzas para enfrentarme a esta mierda de vida y conseguir que por lo menos no apeste tanto.

Voy a retomar el contacto con mis amigos, voy a salir un poco más de casa, voy a maquillarme y arreglarme un poco más aunque físicamente sea un despojo, voy a cortarme el pelo, a comprarme un bikini baratero de Blanco y un par de camisetas que sean de colores alegres y ahora que son las 2 y 22 de la madrugada me voy a tomar mi segunda tila y me voy a dormir, para descansar el cerebro y que se regeneren mis neuronas para no escribir más textos de mierda como este.


También voy a intentar hacer dieta. Quiero unos huesos sexys. Peso 59,9, tengo que pesar 57 como primera meta.