diumenge, 11 de març de 2012

Ya sé que hace pocas horas que actualicé pero es que no puedo dormir y tengo la necesidad de escribir. Me gusta más hacerlo a mano que con el teclado pero el blog tiene algunas ventajas que no tiene el papel. No puedo dormir porque no quiero que llegue mañana. Cuando llega el fin de semana desconecto absolutamnete de todo, como si el mundo no existiera pero es llegar el lunes y acordarme de todas las obligaciones y de las cosas que no he hecho. Los fines de semana suelo pasarlos sola. Tengo más contacto con mis amigos en la red que en la vida real. A veces no soporto la soledad pero cuando estoy rodeada de gente aun me siento más sola. Me paso los dias evadiéndome de todo, ya sea metida en este blog o escuchando música. Asisto a todas las clases de la universidad  pero siento que desde que empecé la carrera nunca me he movido realmente por mi futuro, soy la clásica persona a la que le han dado todo hecho. Lo único para lo que sirvo es para "empollar" no me considero una persona inteligente, de hecho creo que soy bastante estúpida, una chica  muy "Kistch" no sé hacer nada por mi misma y decepciono a mucha gente porque se esperan mucho más de mi. Soy como una especie de "Lana del Rey" una cantante que al principio todo el mundo desconocía y del que todo el mundo hablaba de ella como si fuera un misterio y un nuevo hito musical retro y sofisticado...hasta que se supo que no era una reina indie sino un producto muy bien estudiado de una gran compañia musical como Universal. No quiero ir a clse ni salir de mi casa, no sé muy bien orqué pero lo paso fatal sola entre multitude de gente...como si alguien fuera a hacerme daño o a aprovecharse de mi. Le tengo miedo a todo, no sé qué puedo hacer. Cada dia me levanto pensando "un nuevo dia comienza" y por las noches me acuesto llorando pensando "otro día más he vuelto a fracasar" No sé que puedo hacer para controlar mis miedos y mis emociones.
Hace unas horas estaba tan nerviosa y angustiada que vomité, o mejor dicho yo misma me provoqué el vomito porque sentia un malestar enorme en el estómago. Vomitar me calma, es algo que he ido dejando de hacer pero me "ayuda" en momentos criticos. Lo que no pienso hacer nunca es cortarme o por lo menos espero no llegar a esos extremos. Ya es cerca de la una, me haré una valeriana, y escucharé algo de música retro y banal como yo.