Hoy he cogido el coche. Muchos pensaréis que eso no tiene nada de especial pero para mi si. Me da pánico pero hoy he comprendido que no le tengo miedo ni al coche ni a la carretera, tengo miedo de mi misma. Es duro tener que escribir esto pero la verdad es que soy una inútil. En mi mente hay un archivo instalado que me impide decidir o hacer cosas por mi misma. Las hago obviamente porque sino no saldria ni de casa pero con muchas dudas. Soy torpe e insegura, pero no voy a llorar por ello, voy a pelear por perder el miedo a vivir. Hace casi dos mese que me saqué el carné y hoy he cogido el coche por primera vez pero no fui sola, me acompañaron mi padre y mi hermano. Mi hermano es un cielo, me trata muy bien y nunca me insulta ni me dice nada, sino todo lo contrario, me da ánimos. Mi padre en cambio grita mucho y suelta alguna que otra perla pero lo hace con mucha razón porque la forma en la que yo conducía no era normal parecia que no habia cogido nunca el coche y tuve varios percances. Mientras mi padre me llamaba tonta, cagada, torpe y más etcéteras pensaba: "- Es verdad, pero puedo hacerlo, me saqué el carné cuando le parecia hasta imposible a mi profesora y puedo aguantar las miradas hostiles de los demás conductores, el pánico que llevo en el cuerpo, los insultos...todo" cuando ya conseguí conducir mejor y coger un poco de confianza no podia parar de sonreir. Parecia una loca, tenía calor, sonreia sin motivo, mi cara estaba muy roja, me sentía bien pero a la vez algo insegura. Solamente conducir ha sido toda una aventura.

¿Porqué tengo tanto miedo? o mejor dicho ¿A qué le tengo miedo? Tengo que dejar de esconderme.