A Laurita se le va la olla

Ayer al final no me presenté al examen, me raje. No sé que coño me pasó, me entró pánico. Estuve dias "estudiando" pero la verdad es que me pasé muchas horas leyendo información que no entendia. Para mi era como leer de que se compone una aspirina. La asignatura no era tan complicada, sólo tenia que memorizar conceptos...pero no era capaz, es como si hubiera perdido mis facultades cognitivas...no me entero de nada. Me distraigo fácilmente, no sé lo que leo o se me olvida lo que acabo de leer. Se me va la olla enserio. Cuando me entró el ataque de pánico media hora antes del examen decidí esperar una hora antes de irme para no encontrarme con nadie de mi clase y para que nadie sospechara pues mis amigos y mi familia sabían que tenia un examen. Cuando sali a lo lejos me pareció haber visto dos compañeros de clase...y me meti otra vez en el edificio. No sé si eran ellos o no pero me meti otra vez en la biblio...paso otra hora y cogi el bus, me fui a casa. No sabia donde habia metido el móvil, se me pasó la parada y también tuve que buscar la tarjeta del bus. Tenia ganas de llorar, no sé porque cuando salgo a la calle o estoy sola hago cosas raras..me da miedo que la gente me mire o que alguien se me acerque sólo tengo ganas de llegar a casa. Me siento desprotegida cuando estoy sola, lo paso muy mal. Vivo con miedo, me da miedo hacer cualquier cosa porque siento que me va a pasar algo malo o lo voy hacer mal. No sé como he conseguido sacarme el carné ni como he llegado a 5º de carrera sin ninguna pendiente. Qué me está pasando? tampoco cojo las llamadas, cuando suena mi móvil me entra un no sé qué...me da mucho palo contestar. Una de mis mejores amigas con la que intenté quedar hace unas semanas y pasó de verme me estuvo llamando toda la tarde y llamó a mis padres preocupada porque no sabia nada de mi desde hace tiempo y queria saber como estaba. También pasé de quedar con otra amiga y su prima. El motivo? ellas son guapas, delgaditas, de metro 50 40 y pico de kilos, ojos azules, yo? un monstruo de metro setenta con más de 58 kilos con una cara basta(un dia me enteré de que dijeron de mi que tenia una barbilla como una excavadora) No creo que nadie lea este testamento y me importa una mierda, es mi espacio y no es pretendo que sea bonito. En mi dia a dia tengo que ser la charlatana y la fea simpática, tengo que ser Laurita (no es mi verdadero nombre) y estoy harta de que me usen. Me he ido por las ramas, no era lo que iba escribir y por supuesto iba a ser más corto...en fin. Da igual, me estoy volviendo loca y antisocial. ADV