divendres, 30 de març de 2012

Estoy triste y sola y estoy pensando en comer cualquier cosa que encuentre para después vomitar. Todo lo que hago es como si fuera una especie de distracción, estudio para olvidarme de mi misma, voy a clase porque es lo que tengo que hacer...ayer por la noche me puse a dibujar en vez de dormir cuando me pasé todo el maldito dia sin hacer nada. Todo está al revés en mi: no duermo cuando tengo que dormir y no como lo que tengo que comer ni a las horas que toca ni soy capaz de respetar ningún horario ni aplicarme en nada. Lo peor es que he perdido el hambre pero no las ganas de comer como consuelo. Sólo siento momentos de bienestar gracias a las endorfinas que libero con el deporte. Es como si nada tuviera sentido. Donde está esa chica perfeccionista y llena de ambiciones de hace 4 años? esa chica que queria viajar y hacer mil cosas, que salia mucho que iba a conciertos, que hacia escapadas a  Barcelona, que le gustaba conocer gente y que gracias a eso consiguió perder gran parte de su timidez y que comia poquísimo los mediodias y que trabajaba y estudiaba con ganas, que se esforzaba y machacaba y que si tenia hambre y comia un poco de más no le importaba. Tenia la mente llena de metas y optimismo y ahora sólo la tengo llena de tristeza y cuando no hay tristeza está en blanco...qué me ha pasado? como puedo encontrar a esa persona otra vez? el problema creo que está en que nunca me he visto fracasando, siempre he tenido miedo a fracasar  y uno tiene que aprender a que las cosas no salen siempre como uno quiere...

A mi padre las cosas no le van muy bien y a mi hermano no para de echarle la bronca a la minima, he entrado a defenderle porque me parecia injusto que mi hermano llegue de estar haciendo prácticas todo el dia y que mi padre ya esté comiéndole la cabeza y regañándole. Le gusta controlar todo y a todos y se uno se pone en su contra lo insulta. A veces parece que esta familia es como una especie de Sindrome de Estocolmo. Te animo te te apoyo pero en cuanto estoy mal te insulto o descargo mi rabia contigo para luego a los 5 minutos hacer como si nada pasara. Mi padre no puede querer que seamos independientes y fuertes cuando está todo el rato controlándonos como si fueramos niños. No nos dejar ser nosotros mismos siempre tenemos que cumplir sus espectativas y hacer lo que diga. Tengo un sentimiento contradictorio hacia él: es una persona trabajadora y responsable que ayuda siempre a la familia pero a veces siento que su sobreprotección y carácter estricto ha hecho mella en mi y en mi hermano: somos reservados, timidos, con poca confinaza en nostros mismos. No le puedo culparle a él, no seria justo pero a veces pienso que todo eso ha tenido algo que ver en como somos mi hermano y yo. Aprecio muchisimo a mi padre y ojalá que las cosas le vayan bien y se pueda relajar pero a veces no lo quiero tener cerca, me transmite nerviosismo y pesimismo (como si ya tuviera poco) pero se que  le duele que le evitemos o le hablemos mal, asi que cuando me insulta o se enfada (cuando defendia a mi hermano me dijo que yo era una gran mierda, luego se disculpa pero siempre me dice cosas asi y me duele tanto... me dan ganas de llorar y todo) intento aguantar y mantener la calma.