divendres, 30 de març del 2012

Estoy triste y sola y estoy pensando en comer cualquier cosa que encuentre para después vomitar. Todo lo que hago es como si fuera una especie de distracción, estudio para olvidarme de mi misma, voy a clase porque es lo que tengo que hacer...ayer por la noche me puse a dibujar en vez de dormir cuando me pasé todo el maldito dia sin hacer nada. Todo está al revés en mi: no duermo cuando tengo que dormir y no como lo que tengo que comer ni a las horas que toca ni soy capaz de respetar ningún horario ni aplicarme en nada. Lo peor es que he perdido el hambre pero no las ganas de comer como consuelo. Sólo siento momentos de bienestar gracias a las endorfinas que libero con el deporte. Es como si nada tuviera sentido. Donde está esa chica perfeccionista y llena de ambiciones de hace 4 años? esa chica que queria viajar y hacer mil cosas, que salia mucho que iba a conciertos, que hacia escapadas a  Barcelona, que le gustaba conocer gente y que gracias a eso consiguió perder gran parte de su timidez y que comia poquísimo los mediodias y que trabajaba y estudiaba con ganas, que se esforzaba y machacaba y que si tenia hambre y comia un poco de más no le importaba. Tenia la mente llena de metas y optimismo y ahora sólo la tengo llena de tristeza y cuando no hay tristeza está en blanco...qué me ha pasado? como puedo encontrar a esa persona otra vez? el problema creo que está en que nunca me he visto fracasando, siempre he tenido miedo a fracasar  y uno tiene que aprender a que las cosas no salen siempre como uno quiere...

A mi padre las cosas no le van muy bien y a mi hermano no para de echarle la bronca a la minima, he entrado a defenderle porque me parecia injusto que mi hermano llegue de estar haciendo prácticas todo el dia y que mi padre ya esté comiéndole la cabeza y regañándole. Le gusta controlar todo y a todos y se uno se pone en su contra lo insulta. A veces parece que esta familia es como una especie de Sindrome de Estocolmo. Te animo te te apoyo pero en cuanto estoy mal te insulto o descargo mi rabia contigo para luego a los 5 minutos hacer como si nada pasara. Mi padre no puede querer que seamos independientes y fuertes cuando está todo el rato controlándonos como si fueramos niños. No nos dejar ser nosotros mismos siempre tenemos que cumplir sus espectativas y hacer lo que diga. Tengo un sentimiento contradictorio hacia él: es una persona trabajadora y responsable que ayuda siempre a la familia pero a veces siento que su sobreprotección y carácter estricto ha hecho mella en mi y en mi hermano: somos reservados, timidos, con poca confinaza en nostros mismos. No le puedo culparle a él, no seria justo pero a veces pienso que todo eso ha tenido algo que ver en como somos mi hermano y yo. Aprecio muchisimo a mi padre y ojalá que las cosas le vayan bien y se pueda relajar pero a veces no lo quiero tener cerca, me transmite nerviosismo y pesimismo (como si ya tuviera poco) pero se que  le duele que le evitemos o le hablemos mal, asi que cuando me insulta o se enfada (cuando defendia a mi hermano me dijo que yo era una gran mierda, luego se disculpa pero siempre me dice cosas asi y me duele tanto... me dan ganas de llorar y todo) intento aguantar y mantener la calma.




4 comentaris:

  1. Yo estoy igual: queriendo comer (q lo estoy haciendo y en demasía) y vomitar, cosa que me está costando mucho... y la familia... qué decirte? yo creo que es en un 90% lo que nos dispara todo esto.

    Ojalá todo mejore.

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  2. Está claro que los padres son en parte "responsables" de lo que somos y cómo somos. A ver, no significa que si hay algo malo, pues le tengamos que echar la culpa a ellos, pero el cómo nos tratan hace que nosotros acabemos siendo de una manera u otra.

    La verdad es que no está nada bien que vuestro padre os hable así, por mucho estrés que tenga. Vosotros no le tenéis la culpa, así que no debe descargarlo con vosotros. Pero claro, qué puedes hacer tú para que no sea así? Nada. Aguantarte y punto. Aunque eso sí, llega un punto en el que ya estamos cansados de aguantar, las cosas nos sobrepasan y estamos mal.

    En fin, que siento mucho que estés así. Me gustaría poder decirte algo que realmente cambiara la situación, pero sé que no hay nada que yo pueda hacer. Sólo espero que vuelvas a encontrar a esa chica que le gustaba salir y vivir la vida.

    Bss

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  3. Es dificil estar bien con un padre asi. Mi papa se olvida que tiene familia a veces, y cuando lo recuerda, nos echa en cara muchas cosas que nosotros ya tenemos como superadas, o se da cuenta de que no somos los hijos o la familia que quisiera. Pero tampoco se puede hacer mucho si no presta atencion todo el tiempo. Así que, te entiendo: es dificil poder llevar adelante una familia, y pretender que ademas nos llevemos todos bien. No se puede, pero no hay que dejar de tratar.
    Yo a veces me pregunto donde quedo la chica feliz que era, ingenua, libre, sin preocupaciones. Y no queda otra que pensar que evoluciono en esto que somos ahora. Lo cual no quiere decir que hay desaparecido. Tenes que revivirla vos misma. ^^

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  4. Me ha dado miedo esta entrada, porque la podria haber escrito yo. Ahora mismo me siento exactamente asi, palabra por palabra. "He perdido el hambre pero no las ganas de comer". Pf, no lo podrias haber dicho mejor. Y lo de tu padre, me pasa algo parecido aunque no me insulta tanto como a ti la verdad.

    Siento que vivas esta situación. Siento que añores como eras antes. A menudo me pasa a mi también y ahora mismo estoy pasando una racha que me hace sentir en lo más hondo. Pero sabes, aunque no lo creas eres dueña de lo que haces, si hace 4 años fuiste asi, puedes serlo otra vez. ¿Que te lo impide? NADA. No tienes excusa, solo tienes miedo. Miedo a fracasar, pero tienes que asumir que ese riesgo existe, porque si no no vivirás. Te quedarás encerrada en tu jaula de cristal perfectamente aislada del peligro, ansiando dia a dia lo que pudiste tener pero no te atreviste a alcanzarlo. Se fuerte, y lucha por lo que quieres.

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